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lunes, 4 de octubre de 2010

y vuelo,y lloro ,un poco .


Me siento mal,ahora que tengo blog tengo que aprovechar y escribir .
cada vez que voy a escribir todo lo que siento me paralizo y me siento inquieta,
empiezo a tener ganas de salir corriendo.
la gente me tieene bronca me doy cuenta ,nose porque, o sea ,digo las cosas que pienso
y hago chistes feos a veces, pero por otro ladodespues los consuelo y los hago sentir bien a todas esas personas,entonces que mierda se porque me tienen tanta bronca .
cada vez que voy a dormir tengo la necesidad de levantarme y hacer algo,nose que me pasa, me siento inquieta, me agarran ganas de llorar,de irme corriendo a algun lado
pero nose a donde, ni en padua estoy tranquila,cuando estoy alla quiero venir para aca & cuando estoy aca quiero ir para alla.
me molesta mucho mi cuerpo, aunque a veces la gente me dice cosas que me hacen sentir bien.
nose que es lo que me pasa, nose si soy feliz,
o no entiendo porque me cuestiono todo.
vivo al limite,vivo euforica,mi mente no para ,ya es cansador.
Hace muchos años vengo conteniendome a mi misma, luchando contra mi misma,contra mis tristezas que no se de donde salen, hace mucho me estoy soportando.
Me tienen podrida mis viejos, hoy estuve toda la mañana en el psiquiatra,
me paso algo ue no les conte a casi ninguno de mis amigos mas que a mi geme pri ; me dieron olanzapina (un antidepresivo) pero lei que la droga aumentaba de peso a un 90% de los usuarios ,una de las contraindicaciones,entonces no la tome, la escupi jeje ,are y la psiquiatra se puso loca, me estuvieron escarbando la cabeza toda la mañana hasta que los mande a la mierda,dejenme ser feliz y disfrutar mi vida :/
ellos estan mas locos que yo, miro a mi viea y a mi viejo y me espantan a veces.
Aparte la loca puta de la psiquiatra decia que era lo unico que habia y que a ella no le interesaba,se puso mal porque le heri el EGO ese qe tiene metido y no la deja pensar porque le invade el 98% del cerebro, digo que le heri el ego porque le segui la corriente,le menti y entro como un caballo , se puso a la altura de una paciente anorexica la cual no cordina teoricamente y "entro en mi juego" como dicen. Entonces se hizo un re lio en el hospital
no voy a ir mas, estoy cansada de las psicologas.. Ojala algun dia entendieran que es mi forma de ser, no un desequilibrio quimico ,ni una disrritmia.
A veces me pregunto si la vida es buena o mala conmigo porque por un lado,si fuera buena & dios existiera no sufriria tanto o no me pasarian cosas que no sirve de nada,como que un pibe que salgo sea una mierda de persona (cosas innecesarias) pero por otro lado digo,la vida si es buena conmigo porque estoy sana,las personas que amo tambien,etc.
estoy triste, me da un poco de miedo ir al cole.
me molesta que a la gente le haga feliz que yo este mal.
Aparte esto del amorr es raro,quiero tener novio por un lado pero por otro lado ni ahi, tengo tanto lio en la cabeza que vivo para mi y estoy casada con la anorexia.
Igual por ejemplo,guillermo me dijo que estaba mas flaca que cuando se fue
y yo tenia miedo porque pense que habie ngordado
pero varias personas me lo dicen,
igual me siento un 40/50% mejor con mi fisico.

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